Humor
Wie viel Psychologen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Nur einen - die Glühbirne muss aber auch wirklich wollen!
In der Pause auf dem Schulhof : "Hey, Paul was ist denn mit dir los?" "Ach Mensch ich bin sauer, ich hab ADS".
"Du hast`s aber gut …. ich bin bloß schlecht erzogen".
Sagt eine Mutter zum Therapeuten: "Mein Sohn macht einfach nicht, was ich sage!" Darauf der Therapeut: "Ausgezeichnet, das ist ein guter Anfang!"
Herr Doktor, ich bin gekommen, Ihnen meinen besten Dank auszusprechen!
...Sind Sie ein Patient oder ein Erbe?
Head Ache!
A teacher was giving a lesson on the circulation of the blood. Trying to make the matter clearer, he said, "Now, boys, if I stood on my head, the blood, as you know, would run into it, and I should turn red in the face."
"Yes, Sir," the boys said.
"Then, why is it that while I am standing upright in the ordinary position, the blood doesn't run into my feet?"
A little fellow shouted, "Cause your feet ain't empty."
Ein Mann fragt: "Wo geht es hier zum Bahnhof?"
Es antwortet...
- der Verhaltenstherapeut: "Nun lösen sie den linken Fuß vom Boden, stellen ihn nach vorn setzen ihn wieder auf. Das war gut. Hier ist ein Stück Schokolade für Sie."
- der Familientherapeut : "Wenn Ihr Sohn hört, dass Sie zum Bahnhof wollen, was glauben Sie würde er denken, dass Ihre Frau denkt wenn sie das hört dass Sie zum Bahnhof wollen?"
- der Sozialarbeiter: "Weiß ich auch nicht, aber ich fahr´ Dich schnell hin."
- der Gesprächstherapeut: "Sie wissen nicht, wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend."
- der pädagogische Psychologe: "Ich könnte Ihnen sehr wohl sagen wo der Bahnhof ist. Aber ich glaube, es ist besser für Sie, wenn Sie das selbst herausfinden."
- der Tiefenpsychologe: "Sie wollen verreisen?"
- der Psychoanalytiker: " Meinen Sie dieses lange dunkle Gebäude, in das die Züge immer rein und raus, rein und wieder raus... fahren?"
- der Sozialpädagoge: "Keine Idee , aber lassen Sie uns drüber reden."
- der Gestalttherapeut: "Du, musst das jetzt total zulassen, dass Du zum Bahnhof willst."
- der Bioenergetiker: " So wir atmen ganz tief ein und dann machen wir: sch ... sch ... sch ...!"
- der systemische Therapeut: "Stellen Sie sich vor: Plötzlich geschieht ein Wunder und Sie sind schon am Bahnhof. Was ist anders dadurch?"
- der Psychodramatherapeut: "Zum Bahnhof. Okay. Lassen Sie uns das mal jetzt spielen. Sie nehmen meine Aktentasche und ich nehme Ihren Mantel und dann ..."
- der humanistische Psychotherapeut: "Wenn Sie wirklich zu Bahnhof wollen, werden Sie den Weg auch finden."
- der Gestalttherapeut: "Du, lass das jetzt voll zu, dass Du zum Bahnhof willst."
- der Benchmarker: "Kennen Sie jemanden, der ähnliche Logistikprobleme bereits erfolgreich gelöst hat? Wie lässt sich dessen Vorgehen sinnvoll auf Ihre Situation übertragen?"
- der Moderator: "Welche Lösungswege haben Sie schon ausgedacht? Schreiben Sie alles hier auf diese Kärtchen.“
- der Zeitplanexperte: "Haben Sie überhaupt genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant?"
- der Manager:"Fragen Sie nicht lange. Gehen Sie einfach los."
- der Hypnotherapeut:"Schließen Sie die Augen. Entspannen Sie sich. Fragen Sie ihr Unterbewusstsein, ob es Ihnen bei der Suche behilflich sein will."
- der Provokativ-Therapeut:"Ich wette, so werden Sie nie draufkommen."
- der Reinkarnationstherapeut:"Geh zurück in der Zeit - bis vor Deine Geburt. Welches Karma lässt Dich immer wieder auf die Hilfe anderer Leute angewiesen sein?"
Was sagt ein arbeitsloser Psychologe zu einem arbeitenden Psychologen? "Einmal Pommes mit Mayo!"